而那個晚上，當小晶搭乘的那班公車消失在東湖路的盡頭時，我也是同樣呆站在原地。心裡所感受的，就彷彿是那個寒冷的下午的重現——除了冷之外，就是無止盡的空虛。
我曾經不只一次這麼認為過：發生在眼前的那種別離，對我而言，或許從來就不是件容易的事。
那就像是梗在喉頭裡的魚刺，咳不出來，也吞不下肚，只有一種難以適應的異物感在喉間不斷蔓延發酵，而你對這種異物感也只有束手無策的份，直到某個時候，你的喉間終於適應了、習慣了那種被卡住的感覺為止。在此之前，你唯一能做的，除了等待，還是等待。
那晚，我在東湖路微寒的空氣裡，等待了將近半個小時之久，才踱著緩慢的步伐回家。奶媽跟媽以為是我們兩人在外頭閒聊太久，以致於忘了時間。事實當然不是這樣，甚至跟她們所想完全相反，她們不可能猜得到，而我也不可能會主動向她們提及，關於那晚的一路沈默。
當我穿過陰暗的防火巷，回到我住了將近十六年的公寓樓下時，我忽然間感到一陣虛脫。奶媽跟媽的笑聲，大到在我走出防火巷前就能聽得一二，不用親眼目睹我都能猜到，她們兩人肯定像是十幾年前，媽帶著我搬過來時的那天晚上一樣，吃飽了便開始喝起酒來了。她們倆都不是好酒量的人，喝不到一兩杯就會開始扯開嗓門大聲嬉鬧，舉起酒杯，不過就是種氣氛問題：上一次，是為了釀出感激的眼淚；而這次，則是為了暈開歡聚的笑語。
而我，仰起頭來，靜靜看著，也靜靜聽著從三樓陽台那些恣意漫爬的黃金葛的縫隙中，所流露出來的，參差不齊的，來自客廳日光燈管的光線，以及奶媽與媽那種毫不客氣，也毫不掩飾的開懷笑聲。一時間，我突然覺得自己與這一切離得好遠好遠。無論是這棟公寓、這個陽台、這場聚餐，還是正在開心地閒話家常的媽與奶媽，甚至是早已搭車離去的、那個早就從我生命中剝離開來的小晶，每一樣，都是那麼地遠、那麼地令我難以觸及、那麼地令我不知究竟該以怎樣的面貌去面對、去接近它們。
我在這樣的夜晚，在這個我住了十幾年的公寓樓下，沒有預兆地，失去了我多年來之所以活著的重量。我已經忘了我是怎麼能夠繼續保持站立的，也忘了我是怎麼走上樓的，甚至忘了我是怎麼跟奶媽她們說的，但我最後確實比已經有點醉意的媽還要先一步離開奶媽家，回到我自己的房間裡。
但我永遠記得，那一個晚上，奶媽家陽台上的那些黃金葛像是要壓垮那些金屬窗框似的、幾乎可以說是密不透風地包圍住一切的那種茂盛。在只見得到一絲絲細微光線，從內部淺淺打亮葉面的寒冷的夜裡，那些黃金葛閃爍著一種令人神往的暗綠色澤。
——真美！
那真是…我這十幾年來，從未正眼欣賞過的、近在我身旁的孤絕之美。
這樣一個美味又尷尬的夜晚，好像從未發生過一般。
兩天後的早自習，我與小晶在教室裡再度碰頭時，似乎就只是往常每一天的早自習的再現。沒有大餐、沒有站牌，也沒有冷風裡的沈默。不過只是一個周日的空白，時間便洗去了看似改變了的一切。至少，在我們對著彼此微笑招呼時的表面之上。
但是毋庸置疑的，仍然有些什麼東西，扎扎實實地變質了，在我們各自潰爛的內在。只是我們都不願意去面對，也不願意承認，除了回到平時那種不觸碰到內在情緒的普通交際之外，我們什麼也不能做。
多麼可悲啊！
我不由得聯想起了黃金葛在黑夜裡綻放的影子。
有個問題，伴隨著黃金葛形象的浮現，重重敲擊了我的腦袋一下：
究竟從什麼時候開始，我和小晶之間的距離，竟變得如此遙遠？
或許，從一開始，最一開始，從我第一次在奶媽家，見到怯懦如幼貓般的小晶的那個時候開始，我們兩人便從來不曾接近過彼此。連一次也沒有。
這樣的答案，堅固真實得令我感到沮喪不已。
我甚至無法否認，也無從反抗。
就在這一刻，當我的視線停留在小晶一如往常的笑容上時，所有的一切，都像是有機體般活動並且迅速串連了起來——無論是關於我對小晶的渴望、關於我的無助、關於我跟小晶之間的距離、關於那次聚餐後我與奶媽及媽之間的某種疏離、關於答案、關於重逢、關於黃金葛，甚至是藏在小晶心底的那段重兵守護起來的祕密——這種種的一切，全部匯流成了一個心底的衝動：我想靠近、我想親近、我想擁抱，將脆弱的小晶，還有我與小晶之間的那段空白，全都緊緊擁抱進我懷裡。
就在一個招呼的瞬間。
我，不想失去小晶。
(未完待續)
請先 登入 以發表留言。